カラチの路地裏から

19歳の時に詩の会に参加しました。思いを言葉にする楽しさを知り、数行の言葉から大きなイメージを膨らませることができることを知りました。少しずつノートに書き留めてきました。人に見せるものではありません。赤裸々な私の心（魂）の叫びです。 書き留めてきた詩を「みずぐるま」の題でまとめました。どのような内容だったのか覚えていませんが将来に対する希望と夢と不安と絶望とが入り混じっていたような気がします。 携帯電話がなかった若いころに交際していた女性に手紙を書いていました。その手紙の最後に数行の詩を書いて送っていました。彼女曰く「何を言いたいのかわからない」「手紙の内容と関連がない」･･･彼女とは波長が合わないようでした。40年以上たった今も彼女とは波長が合わないのかな･･･ パキスタンに来てフンザ、ラホール、ムジェハラバードでは、数編の詩を書きましたが、カラチでは1編の詩も書くことができません。私にとってカラチは鬼門のようです。 明るい詩を書けるようになったら、復活できた証拠だと思います。

職場で、「モロッコはどうでしたか」と問われると、「とても楽しかったですよ。もう一度行きたいと思います」と殊更のように強調します。 そして見せる写真は 続ける言葉は、「カラチに帰ってきたくなかった」（別の意味で本音です。カラチには戻って来たくなかった）。 ムスリムの社会では女性の写真は撮影できません。しかも男性との2ショットなどはご法度です。モロッコは緩いムスリムの社会なので楽しい写真が撮れました。楽しかったということを強調したかったのです（ただのスケベ親父に成り下がっています）。 異文化の交差点はいろいろなものが混じって興味深いですね。観光客の大部分はスペインからのお客のようです。フランスの植民地だったのですが、距離的に近いせいかスペイン語が飛び交っています。 陽気なモロッコ人です。歌と踊りがそこかしこで繰り広げられます。男同士の抱擁も気にならない、半分パキスタン人のシナサンですから、私も男同士で踊ってしまいました。 私の顔を見ると、你好（にいはお）、いかに中国人が世界中に出て行っているのかがわかります。アラビア語が公用語の国ですが、拙いウルドゥー語で話しかけるとなんとか通じるようです。挨拶はムスリムの挨拶で十分でした。 そして、ホテルで会った、ミス南○○○のフランス人。一緒に写真を撮ってくれと言ったら断られました。尤も腰の高さが私の胸くらいありましたから･･･

私は燭台（ろうそく）をトレードマークにしてきました。将来を明るく照らしたいという希望がありました。貧しかった子供時代から何とか将来に希望を持ちたかったのです。子供時代から、明るい未来を期待していたのだと思います。 奨学金を借りて学校を出ました。その頃から「借金は投資だ」と思っていました。あの頃借りた数十万円が大きな果実を私にもたらしたのです。70歳を超えた今、振り返ると人並みの人生がおくれたのもあの借金がもとになっているような気がします。 さて、友人からこのブログにふさわしくない話題（私の絶望感）をなぜ載せるのかと問われました。このブログの最初のページに 管理人の親族、友人、知人に・・・シナサンはこんな生活をしていますヨ、と伝えることを目的しています。 と記載しました。私がどのような状態なのかを知らせることもこのブログの目的です。 72歳の私の残りの人生は10年余りです。悔いなく生きていきたいと願っています。 ただ、私は絶望感に襲われ、生きていくことに自信を持てなくなっています。「辞めればいい」のはわかっています。しかし自分が提案した仕事を放棄して辞めて帰国する（逃げ帰る）と新たな悔いを残すような気がします。 何とかその仕事を終えるまでは踏みとどまろうと考えています。 ある方から「お前は大丈夫だ。少し休んでいても、お前なら挽回できる」この言葉を電話とメールで何度も聞かされました。そう言ってくれる人がいることが幸せです。 同じ後悔をするなら、行動に移して後悔したほうが良い。これが私の人生訓です。 辞めない決断をして後悔するなら、それでいいのです。

昨年の7月から担当する業務を1人で行ってきたために土日も出勤して仕事をしてきました。 本年２月からは土日は常に出勤し、1日も休まずに、時間外手当も出ないサービス残業で仕事をこなしてきました。しかし「非正規の派遣労働者」には仕事は任せられない（ということだと思います）、 それでは、ということで出勤した日の代休をとることにしました。 カラチに居たくないので、 5/21～5/30　モロッコ 6/14～6/22　ウズベキスタン 7/13～7/17　英国（シェフィールド） に行ってきます。これらはパキスタン旅行と同様に番外編としてまとめるつもりです。 さて、モロッコといえば。名画「カサブランカ」です。何度も見ました。パソコンにも入っています。ハンフリー・ボガードとイングリット・バーグマンが主演です。イングリット・バーグマン、きれいな女優さんですね。「カサブランカ」はハリウッドで撮影されました。聖地巡礼はできません。 映画の店を再現した「リックカフェ」には行ってみたいと思います。「時の過ぎ行くままに」も聞きたいですね。リック（ハンフリー・ボガード）とイルザ（イングリット・バーグマン）が踊ったように私も踊りたい。尤も私にはイルザ（パートナー）がいないので踊るとしたらシャドウですね。 出展：https://4travel.jp/os_shisetsu/10418802 フランス植民地時代の旧市街は歩きたいですね。そしてフェズの迷路のような街、マケラシュのフナ広場を歩くつもりです。 サハラ砂漠をラクダに乗って歩きます。ラクダに乗るのは初めてなので楽しみです。 何も考えずに頭を空っぽにできたらいいな、と思います。  

何も見えない　色も光も音さえもない 冷たくも暖かくもない　灰色の渦が　私を包む 手を伸ばせば　渦がある 渦は　まるで　私を拒むように 触れることを拒み　声を拒む 哀しみの渦は　すべてを遮断し 心までも　閉ざし 私を　孤立無援な「モノ」に変えていく 仕事と学業を両立させようとした大学院時代、自分の能力の低さに気づき唖然としました。能力が低いので、時間をかけて理解を深めないと、院生仲間に追いつくことができなかったのです。私は「落ちこぼれ」でした。 　　能力ｘ時間＝成果 私の能力の低さを見越して「非正規派遣労働者」に仕事を任せることはできない、ということなのでしょう。私は、あなたが求める成果を出せない人間なのでしょうか・・・ お金が欲しくてカラチに来たわけではありません。私が貢献できる事象を期待してきました。働き甲斐を求めて来たのです。 残念ながら40年以上仕事をしてきた自分の誇りと自負心が、根本から否定され、私自身まで否定される社会、ここに私の存在する意義は見出せません。 能力の低い者は、何もしてはいけない 能力の低い者は、何もできなくなる 能力の低い者は、ここにいる必要がない 能力の低い者は、・・・

現役時代、冗談で「総武線で中年サラリーマンが自殺」と出たら、私かもしれないから確認してください。と言ってきました。もちろん、そんなことが起こるとは本人も思っていません。 「シナサンが壊れた」というメールが飛んだそうです。確かに壊れる寸前です。 考えてみれば、カラチに赴任した２年前にもパワハラにあい、「辞めて日本に帰る」と派遣元に連絡しました。まだ、その頃は乗り越えるだけの気力が残っていました。今回はちょっと違っています。 夜、眠れないのです。あれをどうしよう、これをどうしよう、と常に考えてしまいます。明け方５時か６時にうとうとすると、７時３０分に護衛か運転手が起こしにきます。「ごめん、寝坊した」と言って出勤します。 業者からは、シナサンから夜中の２時とか４時にメールが入る。「シナサン、どうかしましたか」と問われます。「ごめん、気になったから忘れないうちにメールした」と言っておきました。 お腹がすかないのです。昼食時間も仕事ができます。体重も落ちてきてダイエットにちょうど良い、とうすぶいていました。 そして、仕事のミスが増えました。それも簡単なケアレスミスばかりです。 ミスした仕事のやり直しでまた仕事量が増えます。 オーバーキャパなのに仕事が降ってきました。事情も理解しています。仕事は好きです。私でできることなら私が進んでやりたい、と思っています。休日出勤でも、家に持ち帰ってでも仕事はやりたいほうです。そして、楽しく、やりがいのある仕事をしたいと願ってきました。しかし、 over capacity＋to do the job＋redo mistakes＝∞ 非正規派遣労働者には仕事を任せてもらえません。それが分かった時「心が音を立てて壊れていく」ような気がしました。そして、私の周りには、だれも助けてくれる人がいないことに気づきました。誰も助けてくれない。現役時代は誰かが助けてくれました。それがいないのです。これが大きかった。哀しみの渦が足元から上がってくるような気がしました。 電気が使えない、テレビが付かない、Wi-Fi が使えない･･･彼らにとって、私はただの「用務員のおじいさん」なのです。 私はここには存在していないのです。いいえ、存在してはいけないのです。 哀しみの渦は心まで覆ってしまうような気がします。 私は何なのですか あなたは私を何だと思っていますか 私は...

背伸びをして生きてきました。 能力の低さは自覚しています。研究もダンスも一流にはなれませんでした。 何とか人並みの技術者になれるように努力してきました。 「努力は天才なり」 「努力に限界はない」 他人が１０やれば１２やり、２０やれば２４やる。他人の２倍はできませんでした。それが背伸びの限界でした。 テレビは見ません。イイエ、テレビを見る時間がないのです。能力の低さを時間でカバーしてきたのです。そして体力には自信があったのです。 背伸びができなくなりました。 私は何もできない、してはいけないのです。 階級社会のパキスタン、日本の組織も階級でがんじがらめです。 学生時代の教職の授業を思い出します。そう、受験についてです。階級社会を乗り越えるには学歴が必要です。家柄は変えることができません。学歴は努力すれば変更できます。そしてそれはステップアップに繋がるのです。 努力が通用しない組織、アッパークラスの人のためにあるロークラスの私たち、我々には絶望感しか残りません。絶望感は渦のように体にまとわりつき、前進する気力を削いでいきます。